風暴荒野

－－以下是多年前的心情紀錄－－

雖然不是什麼大事，可是我也忍很久了，就是昨天我奶奶又吐血進加護病房，到這個地步我真的不想...或者說不敢去探望（當然昨天還是在面見時間趕去了），

血和穢物從身體裡散發出來的味道，本人也很痛苦。

有時候我也會覺得，不斷呼喚病人讓她看見我們，安慰的到底是哪一方？

所以我一直想要一個人靜靜的消失在世界上，

我想我也是會逃避吧！

我變得很常去看外婆，但確會刻意避開距離更近的爺爺奶奶，

想寫些什麼讓自己分心，可是也煩到不想寫了。

可是我是不想把這種情緒和我寫作關係上的讀者關聯上，

所以這篇我要加密。

在貓板又看到一篇虐貓兇手討論，我只看了下面幾篇 因為知道全部看完心情會更不爽。

我從來不覺得自己是正常人，我覺得自己比正常人要弱一點。

可是我知道自己天生就要做某些事情的，也許有人看到我堅持寫作會覺得，夢想的確是有給我回饋了，可是可能很少人會注意到，為了專心一志，我放棄的不只是現實的安全感（雖然說現在想折腰也未必有機會讓你折），還有另外的夢想，那就是繪畫，我還是偶爾會畫一下，但已經不像過去那樣放在第一位了。

所以寫作這件事對我來說有不同的意義，就是因為那是我放下一個夢想都要追求的另一個夢想。

然而這也會帶來另一種痛苦。

但我還是覺得，這些是理所當然要背負的東西。

我不想放下，也不能分擔給別人。

雖然佛洛伊德寫了很多偏激的學說。

不過只有兩個字他說得不錯，昇華。

事過境遷，爺爺奶奶已經都不在的現在，我決定把這篇心情紀錄不引人注意地放進來，為的是要求自己不忘記對方還活著的時候最後的記憶，即使不完全是美好的，卻是真實的一部分。

我很不容易適應失去的剝奪感，有研究指出正常人適應親人死亡的時間是七個月，但我即使花兩倍的時間還是覺得恐慌，往往會壓到回憶的底層，所以我用文字留下紀錄，僅此而已。

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可考日期：2013年11月23日